墙

livespace被卖给这儿了。而这儿在墙内是不稳定的。
以后还会来的，假期的时候会每个月发一两篇，也许有朝一日到了大洋彼岸还会用到。
不过它更多的是一种纪念。从05年至今，我的心路。

决定搬迁到百度了。知道的尽可以去~想知道的欢迎索要。
那么就这样吧。只要你们相信我不会顺应潮流抛弃blog就好。

碎石

以下的文字是用零散的时间写成的，是为寒假前的最后一篇。

校园里的暮色并不美，却让人觉得由衷的亲切。不禁忆起每个走进附中的清晨，安静柔和的阳光透过环路的几棵高大茂盛的杨树洒在身、洒入眼，心中以这片景色自傲的同时，明白在久远的未知的以后，一定会被唤起相似的感受。我是这样安静而热烈地爱着眼前狭小的校园，心情如同三年前一样清晰而深刻。

有时候想，其实无终点的等待是好的，不会让人产生怀疑，更不会焦躁乃至改变结果。

动漫游戏博客甚至于书，都在与我告别。到底是什么样的未来让人如此亢奋、坚定，我懒于追究。只知道汗水蒸腾出的奋斗轨迹，会远比悠闲卧眠做着矫情的梦来得令人心安。

在豆瓣里无意间翻到了佳的书单，发现其中很多书都是自己在晚报的读书周刊上见过并感兴趣却没有去读的。佳的签名是“大一好好读书，多读好书”。不禁赧颜。不论出于什么原因，远离书的自己都是无知的，愚蠢的，可耻的。书永远不是阻碍梦想的墙，而是实现梦想的羽翼。

我想我终于可以告别自己的幻梦了。很神奇地，前些日子便作了个告别的梦，而最近看到的言论更让我决定放弃。动漫与幻想中的人物，已不该是现在的我所继续追求的了。本想十年的时候写个回忆云云，现在想想这本来就是扯。情感这种东西本便不应以年代记，更何况九年已逝。我更愿意从文字上去寻求一种共鸣——其实从资质上来说应该是启发或者训导——而不是自己的徒徒期许。我有我永恒的一米阳光，而这已然是幸福。

冷处偏佳。别有根芽。
呵呵。在一群早睡晚起的人中间晚睡早起真的很难。不过呢，迷迷糊糊是天性~黑眼圈则是胎记。
望与看到的诸君共勉。

未及

本来策划了很多话想说，结果竟至无言。自己真是无聊死了。

假期依旧过得让自己无从评价，毫无内容可言。偶尔打开电视，翻到142台，发现那里再没有老杨的身影和最熟悉的认真专业的解说的声音，只能对BBC和他身旁那位MM，以及什么风云争霸赛说88，还有光华不再的蛋总。

事情就是变化得这么自然，这么迅速。我不知道漠然是不是一种正确的处理方法，不过这大概成了习惯。前两天回了宏福，心里波动没有想象的大，相反，脑海中浮现的只是在那里单纯的生活、并且不知不觉变化中的彼此。

淡漠是多么的悲哀，感觉自己老了= =

 

这两天陪哥哥逛了鸟巢，水立方，清华北大，故宫，国家大剧院。大都是没有好好玩过的地方，觉得年龄大了，可以理解的事物也就更多，角度会更多样化，由见闻会有各种各样新鲜而丰富的感受，真的很NICE~所以说故地重游是很好的选择。特别是在奢华的大剧院里喝咖啡~哈哈，一时间我以为自己就可以这么悠闲下去了。

有空还会去故宫的。一定。

 

P.S.看到了迟到的来访。虽然非常意外，心里的涟漪却只是微动，微小到超乎想象。真的，以为自己一直盼望的会为之激动不已的，居然就挑挑眉，翻过去了。

或许视若无物是最好的方法。

心中只余一句……你不觉得这一切都太晚了么？

再封.不愚

前一篇日志被我DEL了。看到了便看到了，没看到也就没看到。不是特别为谁的，因为那都是彼时的悲伤。

简单地说，我也没有想到这么快。但是又要封存这里了。

只是不要像在幼儿园一样度过这些日子。

日漫。游戏。博客。哪一样都不舍。

只是为了我的学习。我的生活。我的工作。我的阳光。我的书。

如此简单而笨拙的方式。在这个愚蠢的日子里。

当然不是说杜绝娱乐。用蕊的话说：

只是，没时间惆怅。

轻轻笑笑，粘下一些激励自己的文字。

其实真的没什么。

暑假的时候，我会回来嘲笑现在这个一无是处的自己；）

1．现在睡觉的话会做梦而现在学习的话会让梦实现 

You’ll have a dream if you have a nap now, but your dream will never come true unless you study now.
 

2．我无所事事地度过的今天是昨天死去的人们所奢望的明天

Today I get through with nothing done is just the tomorrow the men who dead yesterday eager for.

3．感到晚了的时候其实是最快的时候

The second you think it’s so late is the fastest moment.
 

4．不要把今天的事拖到明天

Never put things you can deal just now to tomorrow.

5．学习的痛苦是一时的而没有学习的痛苦是一辈子的

Time the study pain is temporary, has not learned the pain islife-long.

6．狗一样地学，绅士一样地玩。

 Study hard as a dog and you’ll be the next luckydog.

7．受教育程度代表收入。

Academic certificate is dollar.

8．所有人的成功都不是偶然的

Nobody can casually succeed, it comes from the thoroughself-control and the will.郭澧葱

 
9.无法避免的痛苦就去享受吧！

Please enjoy the pain which is unable to avoid.

 
10．早起的鸟儿有虫吃

Only has compared to the others early, diligently diligently, canfeel the successful taste.

11．成功并不属于每个人

Nobody can casually succeed

12.时间在流逝

Time is passing.

 
13.今天流下的口水将变成明天流下的泪水

The saliva you dribble today becomes your tears tomorrow.

空落

很多事情结束了，开始了。
举杯。鼓掌。紧张。失落。
一些人的离开。
那么自然和流畅。

这藏蕴着些许春天气息的风来临得迟了。
也许周末出行对于忙碌的现实而言即是虚幻，即便我不是忙碌的主体；春寒也抑郁了我换装的得意想法，淡漠了一些心绪。
间歇很久的信息。
有些太过简短，含着若有若无的默契。
导员找我谈话，问我当副部的想法，一副小心翼翼的样子。
我笑着说没什么想法，只有感谢。说的自然是实话，只是试图自然地笑起来、流露出轻松的情绪时，觉得有些累，想要背过身去。
真的想问问她，如果我面无表情地耸耸肩说无所谓，你会不会相信呢？
一定不可能，因为我本身就在诠释着这个美丽的社会最美丽的法则。
进家门的时候因为久久未闻的刺耳的装修声，而烦躁到对在厨房未听见敲门声的父亲不加考虑地埋怨了几句。然后又赶忙跑去一面找话题，一面责备着好久没有这样不小心的自己。
我知道这必然是一种悲哀，但是我不再能伤害最亲最爱的人，即便我做不到释然，终有一天也会形成自己的方式或者习惯，并且找到淡漠的方法。
所以对不起，即便有的时候我真的想对你任性，但是“不任性”就要成为条件反射；看着疲惫、失落的你，一切的心情都可以化为笑容和安心的沉默。
我本如此。谁让我如此笨嘴拙舌。呵呵。

重复着听着一些歌，一些曲。
不得不怀念书页间的日子，但它们快要泛黄；不是因为我不想要，而是因为不再满足于独自的安逸。索取的安逸。
能够这样微笑着走着，一定是因为我一直走在你比我略高的阳光的影子里，于是仰起头，看见了一个让自己知足的世界。
即是天空，和你。
只是不能够的时候，才发现，原来有那么多的时光，我希望自己可以少点儿惦念。
于是，对你，对你们。安心地笑着。发自心底地笑着。不空不寥。
也期待着不要再有这样令人倦怠的文字，都是些重叠的琐碎。

More than words

米错，我已经荒芜空虚到写流水帐了。之前不知道开了多少篇日志的头，希望这次能完整地坚持下来，有个像样的结束。给自己的鞭策和交待。希望年前还能再涂一篇。
米错。虽然只是流水帐。

2010的第一月就是被那种最讨厌的荒芜的忙碌充斥着的。学长们说要珍惜这次认真备考的机会，以后再也不会有了。这种事情看看自己的努力和努力的结果便了然于心。所谓管理学其实真正只背了一晚上。90分。我又有什么好抱怨的呢？
在紧张准备期末考的同时，在校内看到某教育界名人说“中国大学是人类文明史上最大的笑话”，也只能笑着耸肩（连这个从某人那里学来的坏习惯也要被老妈BS），除了深深点头什么也不能做，因为自己正身处其中。留言的人都在说“何必点破”，是吧，看到它也不过是给习惯懒惰和走形式、抱佛脚的身体和心灵一个弧度诡异的嘲讽的微笑，连本应有的刺痛感也失却了。

所以那么向往外面的世界？我只是希望自己能有一个更能改变自己、提高自身价值的平台， 至少，对在不断流逝的自己不会感到那么失望。每天半小时的听力，9天的外教口语，英文电影……这一切并不能使我沉浸于向往的世界中，太多的不确定和不自信把自己压入莫名其妙的痛苦和迷惑。只望摆脱执念，自然地向前走罢。

几天前，驾校的事务被终结了。神奇地通过了路考，下车回家等车的时候，心里小声喊了一句“Cool!”，然后又小怀念了下在练车场里绕来绕去、紧张而烦躁、大汗淋漓的日子，发觉横穿马路的自己真是可恶之至。

书页间的日子比以前少了许多，很大一部分被频繁的想念所取代。做不到言语之外的表达，欺骗着他人，消磨着承受力有限的耐心去等待。
——100天100天的纪念，日子却是一小时一小时地过。认真。用心。悲伤。微笑。
甘愿去守护每一场电影，每一所公园，每一刻倾吐心情所给予的一闪而逝的幸福。
即便一切是我的罪。

谁谁

寝室里6台电脑开着…我脑子里一片空白,一如往常地缓慢地敲着键盘,自己也不知道自己想要写出什么.

有的时候，很想在校内洋洋洒洒地写一篇通俗日志，歌颂一下自己的心情，又含蓄又美好，简直是阳光是童话。只是不知是兴趣丧失还是害羞还是脑容量匮乏又或是担心零时间差的缘故，每次开了电脑就彻底打消了念头，最后只好继续蜷缩在这里捏自己头顶不太白的那一角云彩。

上午又做错了一个决定？或许是这样吧。怪自己。想要逃离，却哪儿也不想去。倦了，就打扫一下寝室，告诉自己一样需要整理心情。看着灿然的阳光下的飞尘，桌子上堆积的许多不属于自己的凌乱，忽然明白自己也是在心里的某处那么向往着一个家的。可以回来的地方。

很有兴致想要把交谊舞学得好一点，结果在领舞同学的指导下转了好几圈却依然不明就里…然后就又觉得累。

 

时光的流速可以用体重来衡量。之前还在标榜自己如何如何减了肥，现在却俨然臻至床不可支腰不可环之境地，彻底对自己无语了。

何况身边还有一个阻止我减肥的人。床头还有一只代表其意志的熊。

室友说，敏感的人，大多不幸福。在我每次决计放下敏感的时候，那些细节却又通过其他敏感人士的口被串连起来，让我又一次不得不正视只有自己发现了的与自己不太相干的人的本不愿去发现和认知的秘密，或曰心愿还是更好罢。我是憎恨的，却也是尊重的。

如果我也迎来那样的时刻，可不可以同样气定神闲，只因心中早已有所求？

怕是奢望吧。

 

我是不想家的孩子。饿的时候，伤心的时候，莫名觉得想家便是一种不道德。明明是不太远的地方，有父母，爷爷奶奶，可口的饭菜，温暖的灯光，不可替代的熟悉的气息，却不是我所想念的。

所以才会被妈妈说成冷血。
太残酷了。每次脆弱的时候都会想到这个词。她说，你从不真正关心别人，不愿意接近别人，没有真心喜欢的事物。
一双太过透彻的眼睛，告诉我“善良”和“冷血”不是对立的。这会是真的我么？

 

一口气看了搁置了很久的火影。鼬的脸已经有点陌生了，他的话语却还是那么冷峻而温柔。
可现在想到的却是鸣人的那句“思念的人所在的地方，便是自己的归处。”
这样笃信的话我是不是就可以心安地继续抬头望天迎着我的阳光没有理由地傻笑了…

 

倦了。想要沉沉地睡去。醒了，精神了，还是可以对自己所认为的珍视的一切认真地微笑。
不论这乡村的风有多么不要脸的凛冽。

潮湿

忘记要用什么辞藻描摹自己的心境。有一部分已经空洞，即使它看起来是被另一些东西填补的。

依然喜欢咖啡馆的那份狭小而舒适的独特气息，虽然对面坐的是活泼的要好的元气少女，但却意外地让安宁有增无减。
她指着窗边的纱帘说喜欢那样的位置，我顺着她手指的方向探头看去，然后不知所以地点头——这场景再熟悉不过。
她突然说啊呀我觉得你在学校里一定很受欢迎，一定有目标了啊哈哈～心虚地笑过之后知道被发觉于是各种敷衍，然后继续有一句没一句地聊着男生或者未来。
心不在焉的waiter终于端上了饮品，共同观察起奶沫的图案，盯着被勺子欢快搅动的拿铁和空气。
静音的手机亮了一下。有人问我有没有想他。
我说在想有一天和你一起来咖啡馆。
他习惯性地嘿嘿了一下，之后说可以的。会的。
我仰头望见了发出淡白色灯光的、照着咖啡色的写实照片和图画的鸟巢样式的灯。
知道这景致不是梦，但依旧问自己哪一种会更幸福。

很早回到宿舍的晚上，在燥热的寝室床上抽风地穿着夏季睡衣，靠着墙，透过蚊帐和小桌子上充电台灯紫色的灯光漠视对面的上下铺，把自己的情绪投注在耳机里。
突然发觉，这个时候本应抄写些东西的。一直爱的，他和她的文字。
温暖的人际让人疏离了自己，我的安静和独处蜷缩在夜的角落，遗失了情绪。
努力不去想成绩和周围的人，然后问问自己为什么失措。
眨眨眼。眉目间是异常的干涩。

什么不努力还看重结果什么欺骗之类早已习惯和释然，只要知道解决的方法。我也不对脚下的路的方向怀疑。我也不会说不幸福。
给我一点时间让我冥想，如果我能，诚如那晚看流星雨却意外看到了猎户座，中央璀璨的三颗星，在天宇传达着每个人都可以感受的静谧。

我戴起帽子。老妈说别戴了显得你脸特小……阿姨们都说你上大学了却瘦了。
我说寝室的人确实都胖了，但是她们说我其实不胖。你知道吗？其实不胖就是胖的意思。
我戴起帽子。如果能有资格嘲笑外化这件在自己身上不断翻新的衣裳，就好了。

Guarded

没辙了。空×机×的网果真烂到不行，也不知是不是国庆间有意为之，原本就纷乱的心情现在变成了一滩泥><
连换BGM的心情都没了。原本应是Guarded.

回到老家就是吃，吃过之后侧靠在床边看完了Georgeanne Brennan的Provence美食书，想象着各种山羊奶酪、牛肝菌、普罗旺斯鱼汤或者蒜泥蛋黄酱大餐，发现自己这头猪比她更名副其实，虽然完全没有格调可言。
说到猪我总是会想起哲学家和猪的比喻，太过尖刻却很透彻，即使大部分人只是中间者。
所以在宾馆里看着青砖白墙的徽式建筑格局，和自己黑白灰的衣服及淡漠的表情在镜子里的阳光下慢慢融入紫檀木的家具门廊而逐渐忘记自己时，除了伪古董，我想我大概还可以有别的形容词用来雕饰。
庐江的相思林很有情趣，相依的成对的树木一片连着一片，引得情侣新人频频留步；老家的湖水和夕阳互相映衬在铺满葱笼绿色的湖心岛和船夫小舟的背景之下，闪耀的金色一样富有水乡的温婉。
很随意就心醉了，觉得抛开了许多事。

不恼人却散乱的心事。
太多的心绪需要整理。我以为我能够拥有或许只是因为我看到了不一样的新奇的风景，然而那几乎只是坐井观天。很轻易地放慢脚步，很轻易地付出了，并且发现了，坦然了，和你一起走的时候没有心事。于是其它的一切便不去在乎。比如过去，未来，和结果。
还有孩子在关心我，感激而自责地面对，诚心希望你们可以幸福。找到妹妹（笑），或者追求。

不害怕。10月有柯南剧场版有《瀛澜》还有学校的纠结日子。
I’m guarded,so guarded.
受不了的好歌词，以及这样子状态行走着的我。

loving it

大学第一月。
觉得真的空乏了词汇，缺少书的阅读和笔头的摩挲，鬼知道我的精力都被耗到什么地方去了。
虽然处于治安最乱的城乡结合部，虽然硬件条件用“恶劣”足以概括，虽然某些老师很糙，但还是不断听到人说：BUPT是个好地方。
于是只余下大家很好很河蟹这一种可能了。

费力地描述场景会让我觉得自己依旧是小孩子。只是某个午后看着高朗的蓝宇和柔软的浮云，单纯地觉得幸福。
我认为很难熟悉和应付的许多人事，上演并展开，让我很自然地置身其外或投入其中，一切似乎只是由岁月累积的薄尘，安定地漂浮。
学院心理委员和校报干事真是为我量身定做的角色，躺在安静的一隅看并记录你们的云淡风清和笑泪生活。当然面试折腾得我整日忐忑，但很神奇地走下来，觉得有些东西离自己其实并不是遥途。
我在心里对活动上不顺利的室友说：好好哭一场，等待三天，你便成熟。
如同是对自己的概括和期许吧。

大学里那些显而易见的局限让我明白了自己和自己希望的世界的模样，同时帮助我下定了新的决心。规划从现在又要RP地继续了，我依旧要奋斗，即便无法触及，也定有所获得。和武纪姐的对话帮了大忙，其实那些是说给自己听的吧，告诉自己对未来有多么在意，多少期待。

然而，局限也好，潜规则也罢，又或现在正因某人，某些人而有所改变，我会用自己的心情去度量周身的一切，无比努力而无比诚恳地活着。真实、自足。
That’s true and enough.