谁谁

寝室里6台电脑开着…我脑子里一片空白,一如往常地缓慢地敲着键盘,自己也不知道自己想要写出什么.

有的时候，很想在校内洋洋洒洒地写一篇通俗日志，歌颂一下自己的心情，又含蓄又美好，简直是阳光是童话。只是不知是兴趣丧失还是害羞还是脑容量匮乏又或是担心零时间差的缘故，每次开了电脑就彻底打消了念头，最后只好继续蜷缩在这里捏自己头顶不太白的那一角云彩。

上午又做错了一个决定？或许是这样吧。怪自己。想要逃离，却哪儿也不想去。倦了，就打扫一下寝室，告诉自己一样需要整理心情。看着灿然的阳光下的飞尘，桌子上堆积的许多不属于自己的凌乱，忽然明白自己也是在心里的某处那么向往着一个家的。可以回来的地方。

很有兴致想要把交谊舞学得好一点，结果在领舞同学的指导下转了好几圈却依然不明就里…然后就又觉得累。

 

时光的流速可以用体重来衡量。之前还在标榜自己如何如何减了肥，现在却俨然臻至床不可支腰不可环之境地，彻底对自己无语了。

何况身边还有一个阻止我减肥的人。床头还有一只代表其意志的熊。

室友说，敏感的人，大多不幸福。在我每次决计放下敏感的时候，那些细节却又通过其他敏感人士的口被串连起来，让我又一次不得不正视只有自己发现了的与自己不太相干的人的本不愿去发现和认知的秘密，或曰心愿还是更好罢。我是憎恨的，却也是尊重的。

如果我也迎来那样的时刻，可不可以同样气定神闲，只因心中早已有所求？

怕是奢望吧。

 

我是不想家的孩子。饿的时候，伤心的时候，莫名觉得想家便是一种不道德。明明是不太远的地方，有父母，爷爷奶奶，可口的饭菜，温暖的灯光，不可替代的熟悉的气息，却不是我所想念的。

所以才会被妈妈说成冷血。
太残酷了。每次脆弱的时候都会想到这个词。她说，你从不真正关心别人，不愿意接近别人，没有真心喜欢的事物。
一双太过透彻的眼睛，告诉我“善良”和“冷血”不是对立的。这会是真的我么？

 

一口气看了搁置了很久的火影。鼬的脸已经有点陌生了，他的话语却还是那么冷峻而温柔。
可现在想到的却是鸣人的那句“思念的人所在的地方，便是自己的归处。”
这样笃信的话我是不是就可以心安地继续抬头望天迎着我的阳光没有理由地傻笑了…

 

倦了。想要沉沉地睡去。醒了，精神了，还是可以对自己所认为的珍视的一切认真地微笑。
不论这乡村的风有多么不要脸的凛冽。